บทสัมภาษณ์ Dr. Sue Johnson เรื่องหัวข้อความสัมพันธ์

M Feuerman / Canva

ดร. ซูจอห์นสันเป็นนักจิตวิทยาคลินิกนักวิจัยศาสตราจารย์พรีเซนเตอร์และลำโพงยอดนิยมและเป็นผู้ริเริ่มนำในด้านการบำบัดคู่รัก ดร. จอห์นสันเป็นผู้พัฒนาหลักด้านการบำบัดด้วยความรู้สึกที่เน้นเรื่องอารมณ์ (EFT) ซึ่งแสดงให้เห็นถึงประสิทธิภาพในการวิจัยทางคลินิกที่ได้รับการตรวจทานมานานกว่า 25 ปี เธอเป็นผู้เขียนหนังสือช่วยเหลือตัวเองสองเล่มสำหรับประชาชนทั่วไป: ให้ฉันแน่น, เซเว่นสนทนาสำหรับชีวิตแห่งความรัก และ ความรักความรู้สึกวิทยาศาสตร์การปฏิวัติใหม่ของความสัมพันธ์ที่โรแมนติก .

ดร. จอห์นสันเป็นผู้อำนวยการสร้างศูนย์ระหว่างประเทศเพื่อความเป็นเลิศด้านการบำบัดที่มุ่งเน้นอารมณ์และศาสตราจารย์ด้านการวิจัยที่โดดเด่นที่ Alliant University ในซานดิเอโกรัฐแคลิฟอร์เนียและศาสตราจารย์กิตติคุณคลินิกจิตวิทยาที่ มหาวิทยาลัยออตตาวาประเทศแคนาดา เธอเป็นผู้ประพันธ์ตำรามืออาชีพจำนวนมากและที่ปรึกษารถไฟเธอ

ทำไมต้องศึกษาความรัก?

[หัวเราะ] ฉันไม่ได้เริ่มต้นด้วยความรัก! ฉันอยากเป็นนักวิชาการอย่างจริงจัง มันคงเป็นการฆ่าตัวตายที่บอกว่าคุณต้องศึกษาความรักในสมัยนั้น อารมณ์และความรักได้รับการพิจารณาว่าเป็น 'จิตวิทยาป๊อป' จริงๆแล้วก็ไม่ใช่เรื่องทางวิทยาศาสตร์เลย คุณไม่สามารถศึกษาได้ ดังนั้นสิ่งที่ฉันเริ่มต้นด้วยการพยายามช่วยคู่รักที่ไม่มีความสุขมาก ฉันหลงใหลในละครแห่งความทุกข์ ฉันถูกปลิวไปตามความรู้สึกของอารมณ์ ความจริงที่ว่าคุณมีเรื่องเกี่ยวกับอารมณ์ความรู้สึกของคนบางคน … วิธีที่พวกเขาจัดการกับช่องโหว่ของพวกเขา … พวกเขาขอความสนับสนุนหรือไม่อย่างไร … พวกเขามีส่วนร่วมกับคนที่สำคัญที่สุดในชีวิตของพวกเขาอย่างไร

ทุกอย่างถูกวางไว้ในเทคโนสี เหตุผลอีกอย่างหนึ่งที่ทำให้หมกมุ่นกับเรื่องนี้ก็คือไม่มีใครรู้อะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้! ไม่มีอะไรออกมีประโยชน์จริงๆ มีบางสิ่งที่เกี่ยวกับทักษะการสื่อสารซึ่งคู่รักของฉันไม่ต้องการอะไรเกี่ยวข้อง อารมณ์ความรู้สึกของนาทีเริ่มรุนแรงขึ้นทักษะก็ออกไปนอกหน้าต่าง

ดังนั้นฉันจึงสงสัยว่าเพราะดูเหมือนจะไม่มีคำตอบใด ๆ ดังนั้นการศึกษาประเภทนี้ได้สนับสนุนฉันให้กลายเป็นความรักในการพยายามช่วยคู่รักเหล่านี้ในการแก้ไขความสัมพันธ์ของพวกเขา ขณะนี้เราทราบดีว่าการสนทนาบางอย่างช่วยให้คู่รักเหล่านี้เปลี่ยนไป ตอนนี้เราเรียกการสนทนา "Hold Me Tight" เหล่านี้ เราเริ่มตระหนักว่านี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับสิ่งที่แนบและพันธะ ฉันหลงไปกับงานวิจัยอื่น ๆ ที่ศึกษาเกี่ยวกับพันธะผู้ใหญ่ เราได้รับจมในสิ่งที่เราไม่สามารถเข้าใจเช่นความรักและสถานที่น่าสนใจ มันปฏิวัติที่จะบอกว่าเราเข้าใจว่าทำไมความรักจึงมีอำนาจและเราทุกคนแสวงหามันเรารู้วิธีตอบคำถามที่ถามบ่อยที่สุดใน Google ซึ่งก็คือ "ความรักคืออะไร" ในที่สุดเราก็สามารถพูดได้ว่านี่คือความรักที่มีต่อ … นี่คือสิ่งที่ทำให้รู้สึกได้และคุณสามารถสร้างรูปร่างได้จริง นั่นแหล่ะ! คนพูดสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับพวกเขาคือการรักและถูกรัก นั่นคือสิ่งที่ทำให้ชีวิตสมบูรณ์และคุ้มค่ากับการตรวจสอบทางวิทยาศาสตร์อย่างเข้มงวด

ในตอนแรกคุณได้รับความสนใจจากชุมชนวิทยาศาสตร์เป็นจำนวนมากเมื่อคุณได้ศึกษาบางส่วน ไม่ได้คุณต้องต่อสู้เพื่อให้ได้การศึกษาของคุณในวารสาร?

ใช่บทความแรกของฉันเกี่ยวกับพันธบัตรที่แนบมากับผู้ใหญ่ถูกส่งไปในวารสารการบำบัดสมรสและครอบครัว พ.ศ. 2529

บรรณาธิการตอบว่าเขารู้สึกเบื่อที่จะต้องส่งออกเพื่อตรวจสอบ ครึ่งหนึ่งของคนที่รักมันและอีกครึ่งหนึ่งคิดอย่างนั้นเป็นเรื่องไร้สาระ เขาไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร แต่เพราะเขาชอบมันเขาตีพิมพ์ มันเหมือนกับการกระโดดออกจากหน้าผา ไม่มีใครได้พูดถึงเรื่องนี้ ไม่กี่ปีต่อมาบทความอื่น ๆ ออกมาแสดงให้เห็นว่าการผูกพันกับผู้ใหญ่ความผูกพันและความรักโรแมนติกแสดงถึงรูปแบบความรู้สึกและการตอบสนองที่เหมือนกันอย่างเดียวกับที่เด็กทำกับพ่อแม่

เป็นเวลานานที่เรามีค่าความคิดและเหตุผลมากกว่าอารมณ์ การเปลี่ยนแปลงนี้หรือไม่?

ลูกตุ้มได้เหวี่ยงไปบ้าง แต่นักบำบัดโรคคือคนและนักวิทยาศาสตร์ได้รับรางวัลสำหรับการเข้าพักในหัวของพวกเขา คนยังคงต่อสู้หรือไม่ที่จะไว้วางใจอารมณ์ของพวกเขา ทำไมจึงควรมีความแตกต่างในด้านจิตวิทยา? สำหรับคนจำนวนมากอารมณ์นำพวกเขาเข้าสู่ช่องโหว่ของพวกเขา … ความเศร้ากลัวความกลัวความกังวลความอับอายความไม่มั่นคง

ถ้าเราไม่ทราบว่าจะจัดการกับคนเหล่านี้อย่างไรและสังคมบอกว่าพวกเขาเป็นจุดอ่อนแล้วการมีพวกเขาหมายความว่ามีอะไรบางอย่างผิดปกติกับเรา พวกเขาจะต้องรับมือกับตัวเองให้แข็งแรง จนกว่าการเปลี่ยนแปลงนี้จะเปลี่ยนไปการบำบัดจะไม่รับรู้ถึงอารมณ์ที่แท้จริง แต่มันกำลังจะมาถึง คนที่มีอาการดีขึ้นคือคนที่มีส่วนร่วมในอารมณ์ในการบำบัด เรามีเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ พยายามเปลี่ยนแปลงสิ่งต่างๆจากภายนอกโดยใช้จิตใจของเราในการควบคุมและเปลี่ยนแปลงอารมณ์ของเรา เราไม่ทราบวิธีจัดการกับอารมณ์ของเรา อารมณ์เป็นสิ่งที่มีค่า … เราไม่ทราบวิธีใช้ข้อมูลเหล่านี้เพื่อหาข้อมูลและเราไม่ทราบว่าจะแบ่งปันข้อมูลเหล่านี้อย่างไร คนมีความรัก / เกลียดความสัมพันธ์กับอารมณ์ของตัวเอง เรารักพวกเขาในภาพยนตร์ แต่เรามักจะซ่อนพวกเขาจากคนอื่น ๆ ในชีวิตของเราเอง เรากังวลว่าเราจะได้รับการตัดสิน บรรทัดล่างคือถ้าเราปล่อยให้อารมณ์ออกไปแล้วสร้างการเปลี่ยนแปลงในการรักษาและในความสัมพันธ์ของประชาชนเป็นเลือดยากที่จะทำ คุณไม่สามารถจริงๆมีผลกระทบถ้าคุณไม่ทำงานในระดับอารมณ์นี้

แล้วคนที่พยายามจะรู้ว่าตนเองรู้สึกอย่างไรหรือมีอารมณ์ทางอารมณ์?

นั่นแหละคือภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกของมนุษย์และในที่นี้มีพวกเราหลายคน โลกเปลี่ยนไปอย่างรวดเร็วและพวกเราหลายคนเติบโตขึ้นในครอบครัวที่เราไม่เห็นคนพูดในระดับอารมณ์นั้น ดังนั้นเราจะหายไปอย่างไรก็ตามฉันได้เห็นคนหลายพันคนที่มีความสัมพันธ์ที่เป็นทุกข์ได้เรียนรู้วิธีก้าวเข้าไปในอารมณ์พื้นฐานเหล่านั้นและแบ่งปันในแบบที่ทำให้คู่ของพวกเขาใกล้ชิดกับพวกเขาและในลักษณะที่ทำให้พวกเขารู้สึกดีขึ้น ฉันไม่คิดว่ามันเป็นเรื่องยากที่จะทำ เราต้องยอมรับว่าเราสามารถทำได้ อารมณ์ไม่ลึกลับ มีหกอารมณ์สากลขั้นพื้นฐาน: ความโกรธความเศร้าความอัปยศกลัวความประหลาดใจความสุข เหล่านี้มีสายเข้าสมองของเรา … คุณไม่ได้รับเลือกพวกเขา คุณสามารถทำความรู้จักกับพวกเขาและฟังข้อความสำคัญ ๆ ในตัวเขา พวกเขาสามารถเป็นเพื่อนของคุณได้ พวกเขาสามารถบอกคุณได้ถึงสิ่งที่คุณต้องการและถ้าคุณปล่อยให้พวกเขาจะเตือนคุณถึงอันตรายและบอกคุณถึงสิ่งที่คุณต้องก้าวไปข้างหน้าในชีวิตของคุณ

พวกนี้ไม่ได้เป็นถังผงขนาดใหญ่ที่เป็นอันตรายซึ่งเราไม่สามารถจัดการได้ มนุษย์ทุกคนมีพวกเขาและพวกเขาเป็นทรัพยากรสำหรับคุณ คุณสามารถใช้อารมณ์ในข้อความของคุณกับคนที่คุณรักเพื่อช่วยให้พวกเขาใกล้ชิด ภาพยนตร์ได้ย้ายตามการยอมรับอารมณ์ อุตสาหกรรมนั้นรู้ดีว่าคุณไม่สามารถสร้างภาพยนตร์ได้โดยไม่ต้องแสดงอารมณ์ คนก็จะลุกขึ้นและออกไป! พวกผู้ชายที่ยากลำบากสามารถมองความเจ็บปวดและผู้หญิงจะโกรธได้ในทางบวก ถ้าคุณต้องการความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีคุณต้องเรียนรู้วิธีการเล่นเพลงอารมณ์นั้น ไม่มีทางเลย.

คุณเน้น "การพึ่งพาอาศัยกันอย่างมีประสิทธิภาพ" ในความสัมพันธ์ นั่นคืออะไร?

การพึ่งพาอาศัยกันอย่างมีประสิทธิผลจริงๆมาจากวิทยาศาสตร์ด้านสิ่งที่แนบมา แต่ฉันได้เรียนรู้เกี่ยวกับเรื่องนี้จากการดูคู่รักของฉัน ด้วยเหตุนี้คนสองคนจึงยอมรับว่าพวกเขามีความเสี่ยงต่อกันและกันและพันธมิตรของพวกเขามีผลกระทบอย่างมากต่อพวกเขา นั่นคือความขัดแย้งของความรัก ทุกคนต่อสู้กับความจริงที่ว่าคนที่คุณรักอาจเป็นแหล่งที่ดีของความดี แต่ก็สามารถทำร้ายคุณได้อย่างน่ากลัว การพึ่งพาอาศัยกันอย่างมีประสิทธิภาพคือสิ่งที่คู่รักสามารถทำได้เมื่อพวกเขาประสบความสำเร็จในการออกจากรูปแบบเชิงลบของความทุกข์เช่นความต้องการ / ถอนและสร้างความรู้สึกของการรักษาความปลอดภัยระหว่างพวกเขา พวกเขามีการตอบสนองต่อกันและกันในระดับที่เอาเปรียบนี้แตกต่างกันมากขึ้น พวกเขากลายเป็นใกล้ชิดและเชื่อมต่อ ดูเหมือนว่าทั้งสองคนสามารถยอมรับได้ว่าต้องการคนอื่น พวกเขาสามารถปรับตัวให้เข้ากับอารมณ์ของตัวเองและขอสิ่งที่พวกเขาต้องการจากคู่ของพวกเขาในทางที่จะดึงพวกเขาใกล้ชิด การวิจัยทั้งหมดกล่าวว่าการเข้าถึงคนอื่นคือจุดแข็งและไม่ใช่จุดอ่อน เรามีความสับสนเกี่ยวกับการต้องการคนอื่น ๆ สิ่งที่คุณเผชิญอยู่ในชีวิตคุณจะดีขึ้นและแข็งแรงขึ้นเมื่อมีคนอยู่ข้างคุณ ถ้าคุณปิดตัวเองออกจากคนอื่น ๆ ออกจากการป้องกันก็เริ่มกลายเป็นคุก ความรักคือการค้นพบว่าเราเป็นใครและสิ่งที่เราต้องการจากคนอื่น วิทยาศาสตร์กำลังพิสูจน์ว่าเราต้องการความรักและเป็นเรื่องสำคัญ

ซื้อหนังสือของ Dr. Johnson ใน Amazon:

Hold Me Tight: บทสนทนาเจ็ดครั้งเพื่อชีวิตแห่งความรัก

และ

Love Sense: การปฏิวัติวิทยาศาสตร์ใหม่เกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบโรแมนติก >